Sharon's profileTears in HeavenPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Tears in HeavenThere will be no more tears in heaven |
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感谢访问！
fwrote:
早上做T,晚上腐败，回来打开电脑，听到你的背景音乐，心一下静了下来，真好。
是什么钢琴曲阿？
May 3
Candywrote:
Je suis Chloé de 07 Français..
Apr. 27
Ada Tangwrote:
喜欢你的文字，很心情，也很生活！！
Apr. 9
Yunwrote:
第一次上你空间，就看到我那么向往的法国~
法国的月亮朦胧得透着浪漫和理性的气息吗？
Dec. 16
icing Swrote:
昨天从澳门回来，从一大堆信件里收到了你的明信片，觉得好窝心。
你的字让人觉得温暖，犹如普罗旺斯的阳光一样， 无论四季，都是温馨而灿烂的，至少心里感受到的法南阳光，永远如此。 谢谢你，在我最喜欢的月份的开头，就收到了这个季节最浪漫的礼物， 这大概是我收到最浪漫的礼物之一了，何况还来自普罗旺斯、法国、欧洲，和你。 祝你一切都好，都安，在浪漫的都市，度过一年中最容易温暖起来的月份。
Dec. 3
Na Ouwrote:
一天之内看了这么多。。你的日志，忽然觉得最佩服的是 居然在法国，也用这么这么大段的中文来记录你的生活，而且是很细节的。。很多感觉上的，艺术上的无法名状的东西 也能表达出来呢~！！还有。。一个人的行李，我今天还在哼这个歌儿呵~~~ = ]
Nov. 1
琛 陈wrote:
Re RouRou~~
相信你一定会幸福的渡过。
Sept. 4
Zoe Wangwrote:
看了好多照片才真正感觉到你们真的到巴黎了
Sept. 4
No namewrote:
我会经常来看你的空间哒～
加油哦～在法国这半年一定要很幸福地度过～
Sept. 2
fwrote:
呼，写完护照部分了，在那篇blog的留言里~
July 19
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June 11 6月11日早上起床去买票
在我记忆中，北京从不吝啬阳光
闪耀着比金子更幸福的颜色
软绵绵的，亮晶晶的
从每一道缝隙中顽固地透露出来
我知道，我一定会想念的，在不久后的某一天
开始读旅行的艺术
开始读过去的照片
开始读自己关于旅行的回忆
照片与回忆一样都是挑选的过程
生命必须穿越的琐碎，在这样的筛选中将第一个被遗忘
所有重的，扑面而来无法躲避的，累赘的、拖累精神放肆游玩的
都在时间和艺术面前臣服
今天
刻意地凝固北大的模样
松林前的路，初夏阳光直射下，如玻璃心般至纯至美
银杏树下，我总是恍惚看见他和她并排骑车而来
燕南燕南，多少窃窃私语，多少沧桑故事，斑驳的墙藤蔓枝节下，一只猫在墙根小憩
静园六院，一二三四五六，你看你看，紫藤花悄然地开又悄然地败
未名是游人，是恋人，是读书人，是失意人的未名，绕过明信片中的北大，是最爱的破败
无人问津的破败
破败，是废而未拆，废而未拆，是历史杂乱的堆放
如一个未被整理的房间，一个永远不会被整理的房间
不能翻动
任何翻动都会破坏在灰尘杂物垃圾玻璃碎片以及掉落的漆随地可见的瓦片见的空间中凝结的张力
这气场不够伟大，却肃穆有余
它的选择，只能在破败与消失之间
我宁愿它一直破败下去
我说，我爱夕阳
因为她足够暖，比中午的阳光温和许多
这种美，是要荡涤一天的疲累，是要把人整个包裹起来
也许是夕阳而非夜色，在哄着我们入睡
在夕阳下，我愿意一直缩小缩小，成为背景，成为点缀她的背景
这是我的北大
别人看不见的北大
没有牛人牛院，甚至可以暂且不谈学术政治
她干净的，穿过上海北京的距离，来到我的面前
为了呈现一场最精致的琐碎，最常，最常
即使再不愿意，我总该承认，这四年，我确不后悔 June 10 6月10日买好了到太原的票
与他人成行的时候总是需要更审慎一些
仔细地安排路程、住宿，再三商榷
做一个负责的人
一个人的时候就彪悍得多
买票离开
不知者无畏
总是能找到你可以坐上的车
总是会有人愿意提供给你一个小小的屋檐
走到哪儿既是哪儿
若这次没有归期
也许大约我就会什么都不想的离开
坐在古城墙上发呆
我总是说，最美丽的事情之一
就是两个人坐在世界上随便的某个角落
安静地发呆
朋友说她什么都不顾地去了英国
梦想与情感的羁绊之间的选择，比他人所能想象的选择
要承担可能的嗔怪，还有可能后悔的风险
但若没有这些，又何谈义无反顾
人的勇气，总是与决绝休戚相关
头也不回，总是反衬着某种自私
可我知道，如果你不去，你会后悔
我爱这大段属于自己的时光 6月10日space终于好了，终于，不用在校内唠叨
毕业有时是件好事。
所有温暖着你的东西会一下子争先恐后地涌到你面前，
在你还来不及感伤之际。
然后又会有一些重要的印迹自然而然凸显在脑海，另一些则渐渐淡出自己生活的局，
于是你仿佛忽然之间明白了什么，隐隐约约。
我觉得拥有你们，真好。
白云观1日。
太原-平遥2日。
北京5日。
三亚5日。
京郊2日。
未完待续。 June 09 6月7日 城与彼从讲堂看完《罗马假日》 想起一些朋友告诉我自己曾在赫本坐过的地方吃冰淇淋时他们眼睛中溢出的光彩
彼从我们共同的城来看我 我刚洗完澡收拾自己的时候，接到彼的短信： 我从东门还是西门进？我在路上，半小时后来看你。 一阵手忙脚乱，然后在47楼楼下看到穿着好看的白色衬衫的彼。 笑着并行。 看燕南的猫。 吃学一的饭。 学一的灯全灭了，阿姨跑过来忍无可忍地来问我们是不是吃完了。 不好意思地道歉，飞速撤离。 记忆中凸现出的这些那些。 那一年这一天的我们，彼转头在我的纸上， 一笔一划地写自己的名字， 问我喜欢的男生的名字， 认真执着。 彼大约还是一如既往喜欢写好看的字的人， 彼还是一如既往地认真执着， 只是，被彼逼问出的那个名字，以及我们记忆中的许多名字， 都早已散落， 在我们一直往前跑的过程中，被我们不小心遗落在某个地方，就此止步， 回头亦只是物是人非，物是人非。 喜独的人凭自己的感触寻找同类，却不一定相互靠近， 若孤单是需要及宿命。 却在连线的某一刻，不需要半点多余的寒暄。
第二次在这座城与越吃饭， 倒是也从没有半点生疏。 看到她，忽然想起，回归这个词。 回归。 若一座城成为了生活， 在这座城中生长的自我，是无法轻易带离的， 只能任凭它支离破碎地在那些地方， 有清醒的时间地点人物作为标记， 有独具风格的语言性格习惯作为烙印。 回归之于生活，不具有连续的意义， 是记忆的这一点与那一点，中间截取开来，又拼凑在一起。 回归，若有意义， 全在情感之上。
忽而想起白云观的小蓬莱。 所谓小蓬莱，乃道士隐居之地， 踱步以思，静心以修。 若带本闲书，在此地坐上半日， 临回廊之幽，观亭台之韵， 蓝天白云，偶有微风拂面， 却是人生一大快事。 只是，俗人一个，只可偶一为之， 不懂耐得寂寞四个字，是难长久的。
偶一为之，大概又会被笑为小资。 和朋友提起上海人多关注自己生活的精致，朋友说这叫小资时露出极为骄傲的表情， 明明是长在自己身体内的东西，却反而成为了外在的需要通过他人得知的，突然就不自在起来。 在外久了，听别人提到这两个字，褒贬不一，自己确实很少提及了。 但是我是爱它欣赏它的，无论别人怎么看， 向往精致有格调的生活，阅读电影各种文艺及偶尔执着的清醒， 若我不曾离开那座城，不曾因为在与人的交往中因文化的不可调和而灰心气馁， 大约现在我也是会那么骄傲。 有些习性被渐渐地抹去了。有些还是生在骨子里了。
“小资怎么了！ 我不清楚为什么很多人谈论起它就一脸不屑的表情。 似乎去咖啡店泡酒店穿着礼服听歌剧等等，所有的略带奢侈的举动都是矫揉造作。 上海人首先因为小资的历史和立场被作为让全国人民取笑的对象。 但是我生活在这个城市里，喜欢的就是它那种向往美好生活的坚定的一往无前的信念。 上海男人总是能把自己收拾得干净体面，上海女人是最懂得如何善待和热爱自己的女人。 他们穿有品味的衣服，喜欢干净营养结构合理的西餐，习惯用香水，懂得接受和吸收外来文化。 如果这就是被其他人批判着的小资，那么所有的人都应该是积极小资，我们才能更快地奔赴小康。 期望过有质量的生活，哪怕只是一种姿态，都是一种勇气和对生命的热爱。” ——by 安妮宝贝
和另一个来自那座城的女人说好某一天一起逃离， 权当为自己留出足够的时间空间。 古城落日悠悠，怎忍枉自惆怅？
最后，安静地等待你。 约定。 June 01 6月1日宿舍的温度使我在各种辗转之后正式宣告入眠失败
开电脑，查email，王东亮依然没有回复，估计这一个星期是很难再改第三稿了，大概也就这样，算是可以毕业了吧
校内依然顽固地审核我的日志，不加理会
凌晨三点，msn上有人在线，都是些在其他时区的朋友
害怕孤单的时候喜欢开着msn，总不会是一个人呆着
总是会有这么几个人，在你想要和人说说话的时候，适时地让屏幕闪出新对话框
听完五行的演唱会
在有些场合，毕业已触手可及
一年半了，从那首《我喜欢》开始
那时候一个人在大学城住的时候，总是反复地放，想象小王子一天四十三次还是三十四次夕阳的忧伤
后来为了遗忘，把所有那时的歌统统删除
再后来和赵在西门鸡翅吃饭，听他侃大阿卡小阿卡，他满脸兴奋，我一头雾水
再后来，遇见于宁，仿佛是对五行感情极深的小孩儿，为了能和五行继续一起唱歌留京
然后问赵要回了《我喜欢》，他附赠了另两个版本
而现在我终于知道那个清纯得不行的声音来自于谁
大约已经有三四天处于极度空闲的状态，在几天日夜颠倒的生活之后
考试只剩下三门，论文估计顶多再有一次小改动就该装订成册
大段的时光，几乎都用于阅读
不然，闲下来，最容易被不知名的忧伤抓住
有些事情，比时间更加顽固也更加无理
在这离别的时候，在心中涌起的是悲伤，过于感伤
在与大家开心地在龙潭公园度过一日之后
在参加慧慧的生日聚餐之后
在把已满的“我要我们在一起之pku”相册从头翻到尾之后
在蕊说她是不是也要请两顿之后
……
这悲伤，大约是大可不必的情感，大约也会是无需理会无人理解的情感
我觉得很多人都变了
又或许，只是我变了
可是还是爱这个班级
以一种难以名状复杂矛盾的心情
若还有人懂得
那篇写给女人和巴黎的文字中
最初和最后的温柔
不懂也罢 May 31 外一篇一 这本是该写在他她之三前的一些句子。 只是后来生发的故事，虽从相同的感慨起，却渐渐地与之愈行愈远了。 于是将其单独成段。 献给巴黎，女人，巴黎和女人。 二 整理东西的时候，居然在床上翻出了一本大二时记的日记。 我总共记过五本日记，其中除了一本我是坚持写完的，其余四本的页数加起来不超过五十页。 残缺的碎片，是不忍回望的。 不忍回望，不是因为害怕，害怕碎片扎在心上生生的疼痛； 而是因为内疚，内疚自己终究只是任凭它们遗散在光阴的角落。 不再被需要的，被冷落的，陌生的，自我—— 我想象着她模糊的面目， 想象着用以掩埋她身躯的时间的灰烬， 想象着她不灭的渴望及未了的遗憾在黑暗密闭中微弱的喘息， 想象着她的永远怎样化作我的前世今生。 于是，我想要为她提笔，却不愿写下任何关于她的文字。 我想要为她曾心念的一切提笔。 比如她的巴黎，她的女人，她所在意却无法言说的一切。 有些话，她说出口的那一刻所有真诚以及所有不被理解的委屈，由我替她作证。 三 “爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”——杜拉斯 “爱不是小说，爱是可被改写的童话，爱是末日也是创世。”——王东亮，杜拉斯《爱》译后 隐约间，透过劳尔看到杜拉斯满目苍痍的脸。 杜拉斯写下劳尔之劫，借劳尔窥视世界窥视自己的同时，也反为其所窥视。 那一刻，我感到衰老如正午十二点的阳光毫无节制地直直地打在我的脸上。 衰老，在我开始沉默的那一刻，在我不再毫无节制地诉说自己的那一刻，在我把一切交付给虚无的时间的那一刻，在我看着毁灭而不再心疼的那一刻，在我终于在混沌中自得其乐的那一刻。 所有的问题问到尽头都让人唏嘘。爱的尽头，回忆的尽头，最后才是，时间的尽头。 适可而止。这是忠告。 有许许多多的故事，故事中的人总是忙着背叛，忙着遗忘，忙着挣扎， 忙着，等待救赎，忙着，聆听最后的审判。 答案不在我这儿，答案在时间的另一边。 人的自欺，常常在于妄图把此刻延成永恒， 而这着实也是人最最可爱的地方，人总是比时间显得温情许多。 等待，需要太多的耐心，太多的克制，太多的静默， 人总是缺乏。往往在结局之前，就以为，已然足够，足够长，足够久。 写字是与阅读倾听相反的过程。 把所有的听说、路过以及经历内化于自己，意味着毫无保留的全盘接受，我喜爱他们所有， 因为在某一刻，我曾经最近地贴近过他们的灵魂，甚或试图与之重合。 我一直小心避免着我的任何偏袒好恶，以及任何主观判断的介入。 虚构无法体现我的价值观念。 文字是道德悬置的领域，爱更是。 我写，完成的是我的救赎，却无法解开任何把自己影子投射其中的人的劫难。 四 女人与女人之间的懂得，是极为微妙的。 女人看女人，终究与男人看到的女人不同。 男人用以评价女人的标准，无外乎才、貌二字。 对女人才貌的误解之深，是男人女人之间最迷人亦是最恼人的屏障。 美或许是高不可攀的，但无论如何，总是讨人喜欢、令人愉悦的。 女人的美，既可以被征服，亦可以代表她对世界的挑战， 我总是不经意想起那个关于玫瑰香的隐喻： 要以身体的美丽穿越世上所有的男人以征服整个世界。 这征服与被征服之间，没有谁比谁更心安理得。 才气则多使人心高气傲，如青花瓷器，优雅却不一定实用， 最好的方法是将其置于高阁之上，远远地观望欣赏。 女人的才，对男人来说更像天边漂浮的云朵， 没有如天空一般宽广的胸襟，是不足以将其容纳其中的，因为这意味着 更多的风险，更多的患得患失，更多的得不偿失的可能。 我以为， 那些敢于将最美丽最精致的青花瓷当作花瓶使用的男人， 不是拥有过人的智慧胆识，就是拥有足够的不自知。 仅仅为才为貌所迷惑的男人，是不能读懂一个完整的女人的， 因为他们遗漏缺失了最最重要的，真心。 五 在巴黎和女人之间，是我的大学。 当所有的一切最终落定、忙碌暂告一个段落之后的第一天傍晚， 很偶然地，我看到了这本书，《巴黎没有摩天轮》, 它还有一个书名，叫做《Paris waits for you》。 如果一定有一段是要写在这个告别的季节中的话—— “每个人心中都有一座巴黎，那是她永远到不了的地方。 然而无论它多么虚幻，每当你仰望天空， 你都还会对自己说：巴黎在等你。 你并不知道巴黎的样子， 你并没有见过巴黎的轮廓； 你如此地渴望巴黎， 只因为那是一个触碰不到的梦。” 巴黎隐秘地把女人们互相连结在一起， 无论表面上她们是亲密还是生疏，是相惜还是互斥， 殊途同归又各自殊途的这一过程中， 一种不为外人所理解的理解，从一种语言、一座城生发。 无所谓离别，无所谓失去。 这就是，我总是沉默着不愿意解释的， 即使面对再多终究会因时间流逝渐渐变得无谓的纷扰，依然在心里执拗得藏匿着的， 最初也是最后的温柔。 六 很多人以为我会写下许多伤感的字句，送给离别。 我确实想 想把一段空白送给那些我不需要一一点出名字的人， 那些不需要我点出名字却笃信在我心底的名单中不会遗漏了他/她的人。 确切的、真挚的、不夹杂一丝怀疑而纯粹的感情才承受得起这样的自信。 在我的心底是有这样一些人的。 他们能够读懂。 七 “如果幸福不在巴黎，就一定在别处 我的世界已没有巴黎 只有你” ——《巴黎没有摩天轮》 May 21 5月21日这些天，我本该是没有什么时间写日志的。
毕业论文的修改牵扯了我一天又一天的经历，毛邓三论文，还有口译笔译，都还没来得及上手。
大四还跑出去刷夜，这确实足够完整了。
但心里还是放心不下，觉得应该写些什么。
可写些什么呢？
msn病毒在各种周折之后总算解决了，
最后还是查的法语网站找到的解决办法。
为这段时间msn不受控制地对各位的打扰表示抱歉。
也就一个月就要毕业了吧，却丝毫没有感到任何毕业的氛围。
校内全是上海同学的毕业照片，我们这儿却丝毫没有动静。
昨天Marlon考试，班级同学史无前例地到齐，把那孩子严严实实地被吓了一跳。
但总之，也没有毕业聚餐的痕迹，更别提毕业旅行。
大家都还在专注地各忙各的。
感觉好像就这么散了，也就这么散了。有些伤感。
整理东西，把一些东西转手出去。准备和James的旅行。这让我有了一点毕业的实在感觉。
论文成为了如此浩大的工程，有些烦不胜烦，但还是要坚持到最后。
每天泡在图书馆文学阅览室，
一边修改论文，一边一本一本地读书。
先是我以后的编辑室出的书，村上的，纳博科夫的，也许还有三岛由纪夫的。
有一本纳博科夫的书，叫《玛丽》，玫瑰红的封面，花体而饶有童趣的标题，整个实习期间一直在我面前晃呀晃，
分外眨眼，
所以想也没想就在图书馆找到它借来看了。
还有一些法国当代的小说。
湖南教育出版社的鸢尾花系列选题很是有意思，一批仍在活跃的法国当代女作家构成了一个独特的视野，
也许若干年后，会有人取代杜拉斯现在的地位。
La fille a livre d'orange，在巴黎的时候曾经在书店看到过这本书，觉得名字很有意思。
后来文学课上的时候又听过，老师翻成橘子嘴唇的姑娘，
不知道是不是先入为主的原因，总觉得这样翻更妥贴些，比橙子嘴唇的姑娘妥贴些。
故事很有意思，画家女性伴侣的日记，爱与艺术的融合。
艺术永远在巴黎绽放着经久不衰的魅力，不同的视角又带来了不同的体验。
我几乎是如饥似渴地读完这本书的。
编辑室那里打电话来询问入职时间。
找工作结束之后对经济危机没有了特别的概念，
前一阵子才听说情况愈发严重，
大部分咨询公司都把入职时间delay了的消息，人心惶惶。
出版业倒应该不会受多大冲击，
不管怎样，还是应该珍惜。
我一直觉得有些人是适合安静地关注的。
偶尔看看她，欣赏她，然后各自过各自的，这样就很好。
因为你明白这会是让你们都舒服的方式。
能够互相理解的人，有时候是不需要说太多的。
她或许不缺少赞扬，认可，或者她的世界已经有太多赞扬，认可，
她所需要的是真真切切地端看，如果能从她的歌，她的画，她的照片，她的文字中，
一直看到她的心里。
但通常，这才是奢求中的奢求。
我认识这样几个人。
真正有才气的人，不会张扬着急不可待地把所有暴露在众人面前，
像渴望得到表扬的孩子一样期待着看着所有人，
她们只会这样看着最亲的人，能够理解自己的人，并希望得到他们的承认，
而大部分时间，她们把才华内敛，只是静静地坚持地努力地清醒地做自己觉得值得喜欢并能沉浸其中的事情，
不为了什么。
这就是我喜欢的人们。
关于他她，
这些天几乎已经没有空下的心思再去多想，
有一些零星的场景闪现。
愿意继续倾听故事，
却害怕别人问我爱情。
因为那是我不懂得的问题。
也许我更懂得文字，故事，而不是爱情。 May 17 他她手记了解我的人应该知道，我是一个极为厌恶对自己文字作任何解释的人。 May 15 5月15日校内开始日志审核制度了，一篇日志放了1小时仍然不能发表，这让我感到困惑。
他她之一在校内的点击率大概也许是我所写的文章中最高的吧
有一些是因为喜欢，有一些是因为八卦
反正不管什么，对我来说我只是感到一种必要
就好象那时候写旅游，写路途的风景，写政治，写种种
写爱情，有时候也是种需要
这之间没有高下之分
这一年积攒得最多的恐怕就是亲历的听说的以及种种见证的爱情故事
写下来也可以顺便送给一些朋友，如果他们碰巧看到了自己的影子，如果他们不是太厌烦被人八卦
我是说如果
之二拖了很久，因为论文的缘故，
有些伤感，至少自己是这么觉得的
但写完以后却觉得很轻松
论文还需要调整一下，有些腻烦，可能对着什么东西久了都会有些腻味
坚持是很难的事情，这个世界上恐怕也只有电脑程序会定时启动，提醒你有几个补丁要打，什么时候应该进行那个杀毒了
不过这些坚持着的东西却不一定被人在乎
爸爸打电话过来，说苹果涨价了
想起自己很久没有吃苹果了
人果然比较贱，喜欢在不靠谱的时候吃不靠谱的东西
整理Gmail通讯录，原因是出于想想自己快是个要工作的人
改收收不靠谱的本性了，gmail用了那么久，通讯录硬生生从来没整理过
平时写邮件全靠记性，还好gmail是个非常人性化的邮箱，总是能蹦出我要找的人邮箱地址
所以它一直省得我心
整理通讯录这件事工程量实属浩大～我居然整理了一整个下午都没整晚
于是我决定细水长流
总之暂且这样吧
今天宿舍最后一位姐妹尘埃落定
撒花
并且弱弱地写篇弱弱的日志 他她 之二 09/05/15他她之一，是一种纪念，也是真实的混杂与可能的实验， 是一种将可能性推向极致的情境， 关于异地爱的可能。
我们生存的意义全依赖在众多可能性的选择中。 我们选择了这个遗弃了那个取消了别个， 因此，这个才显现出与众不同的意义。 非此不可，不是忠贞，甚至不是什么高尚的品格， 而是我们生活的需要， 由轻而重的需要。 只是偶尔，我们会想到那些被我们排斥的可能性， 并以一种怜悯的哀伤的目光看着它们。 可能本身是不暗示任何道德审判的， 因为可能性之间，若不存在先验的意义的区分，是不存在高低之分的，至少在虚构的情境下是不存在这种判断的， 我也希望这些情境都是简单的，纯粹的，甚至是单一的，毫无起伏的， 在写下那些字句的整个过程中间不含立场没有思考的。
反而是大家的留言和分享时的评论，让我开始思考， 我开始猜想，对于简单的爱情的丧失，是否正源于开始对爱情抱持某种期待和定义？ 深爱意味着什么？ 每个人或多或少总是能找到一些答案，每个人总是可以挖掘出一些语句词汇来描述，来回答这个问题。 我可以肯定，每一个答案都会不同。 但又也许，所有的爱情都是维系在自己对自己深爱这个定义的信念，甚或是偏执的信念上。 由此得出的推论是，爱情的基本是信念。
当然，他她也诞生于一种冲动。 不然不会选择爱情这样的话题。 从许多留言中端看出共鸣的痕迹，说明了 想象与现实的距离有多么微不足道；说明了 那件疯狂的不值得一提的小事，让多少人魂牵梦萦。 每当我想起我周围人的种种之时，心总是会向着他们， 向着他们在感情中的沉沦和疼痛。向着他们不竭的渴望。向着他们甜腻而伤感的温柔。 冲动由此而生。
他她之二，本该是一个更早成型的故事， 由一句简单的留言起而产生了疯狂的执念。 这执念折磨着我，疯狂地拍打着锁住它的门扉， 不让我睡着。 于是我只能凌晨三点起床， 把它释放出来， 哪怕在这个过程中自己随时可能被这头猛兽咬噬而产生巨大的痛苦。 而之后，自己再不想为这头猛兽负责。
看《恋爱的犀牛》，那样的疼痛再次被唤醒。 想起那三页还未整理的胡言乱语。只是印证了同样一件事情： 爱他/她，是我这辈子做过的最好的事情。或者说， 爱他/她，是我这辈子能做的，仅能做的唯一的事情。 这一次，我想实验的是守望的可能性。
《恋爱的犀牛》已连演了十年。 十年前，它被奉为大学生的爱情圣经。 而现在，或许它只是一种逝去的疯狂。 我认识这样一些人，他们用这种方式生活着， 疯狂的，不被外人理解的，或者，你也可以称为自我放逐的，不被社会需要的。 不被社会需要的，就应该消失在人们视线中吗？ 恐怕是的，虽然这么说太过残忍。 去看一个朋友时，收到另一个朋友的短信，大概意思是让我转告： 他很欣赏他的坚持和等待，因为这种坚持和等待，才能留住很多美好的东西。而他很羡慕这样的状态，因为他已经永远地失去了。 朋友听完我的转述后不置可否，抽了根烟。 《恋爱的犀牛》已连演了十年，主演换了若干轮。 现在每演完一场，男主角还是会一如既往地告诉大家： 请大家坚持那些美好的东西。 掌声雷动中，这部剧再一次唤醒了那头猛兽涌出我身体时引起的疼痛。 那疼痛硬生生地又在心中生出新的字句。
坚持，其实也是源于一种信念。 只是后来你会发现，每个人信念的起点不同。 或者说基石不同。 所以这个世界在不同人眼中呈现出不同的美好，不同的痴傻，种种的界定，追根溯源， 还是要看心中那块基石的形状。 爱情，幸福感，都必须依附之缠绕之而蜿蜒向上。 请大家坚持那些美好的东西。是因为已然放弃了太多了吗？ 我想，当这句句子一个字一个字铿锵有力地被掷入观众耳朵的那一刻，每个人心中都有一个隐秘的角落被轻轻地触动了， 也就在这一刻，我相信每个人都真诚地同意这个世界上没有比美好更值得坚持的东西了。 但我也知道，这魔力一刻稍纵即逝， 回首的时候，看着这一路鲜血淋漓的割舍，每个人又都沉默了，自己心里似乎又明明白白地知道注定的未来中我们必将继续不断割舍不断放弃。 当然，失去的同时我们总会得到什么，我们总不会一无所有，这已足以聊以自慰了。 坚持和投身新的未知的可能，这两者间，我从来不会平衡。 有些人注定要把自己的一生消解在无尽的旅途中。他们永远无法停止对自我的背叛。 相反地，会有另一些人注定要用自己的一生去诠释那些最重的这个时代大部分人嗤之以鼻的字眼，比如忠贞，比如诚恳，比如守信。他们永远无法接受自我的断裂。
有时候我会因为太过沉溺而忽视了现实。 变得情绪浮动，变得言辞古怪。甚至伤害到身边亲近的人。 我总是感谢那些无言的包容，带着我穿越我的虚无，脚踏实地地生活。 不然，我不知道我会被自己引往何处。 所以从最开始就不希望任何阅读文字的人较真。
一切重的东西进入文字之后应该都历经过由重而轻的过程。 意义进入想象的界限，就少了许多计较。 所以可以冷眼旁观他她，不会因为自己的情绪破坏任何的自行其是。 但这一次，她注定会被我一直隐隐担忧着心疼着。 她当然也可以是他，像她这样的他。 他们会是我最最担心着的。 我知道的。
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她对朋友说，她已经不常常会想起他了。很多时候她觉得自己已经忘记了他的存在。 或者说，他的光，已经不再刺痛她了。 时间，她仿佛开始懂得了时间。它能把太阳的灼热渐渐隐成星星的柔和。 甚至如果时间更久一些，她一个人在黑夜漫步的时候，也不再会刻意抬头去寻找那颗星的方向。但时间， 时间还能做什么呢？ 也不过如此而已。
她对朋友说，她觉得自己已经忘记了他的存在。 她的朋友欣慰地笑着拍了拍她，对她说，这样大家就放心了。 她知道她的“异常”曾经多么让她周围的人担心，曾经让多少人费尽苦心地劝说。 她不听，她什么都不听。她若没法堵住自己的耳朵，她就逃。逃一时是一时。 她不明白，爱是她一个人的事，与他人何干？ 她知道，大家只是想把她变得和所有人一样，那么大家就放心了。 当所有人看着彼此就像照镜子那样，排斥了所有陌生感带来的不适甚或是惊恐时，消除了相异而生的审视目光时，大家就都放心了。 她知道的。
12岁时，她遇见他。 他对她微笑，带着奇异的红晕。她在还不懂爱情的年龄把这笑与红当作爱情的全部标记。 15岁时，他离开她。 她怔怔地望着他离去的背影。她没有哭泣。因为她的心脏在她的泪腺开始工作前已经先一步脱离了她的控制，一阵阵地反射性抽搐。她的全副心思都放在这奇特的难以抑制的剧烈的疼痛上面。她在不该懂得思念的年龄夜夜听着自己的心脏诉说着它的思念。 她一直记得，他忘了对她说再见。 16岁时，她收到了一封情书。有一个男生日复一日等在她家门口。 她第一次意识到除了他之外这个世界上还有别的男生以及别的爱情的可能性存在。 这让她感到惊恐。 17岁时，她再没有了他的消息。最后的听说是他有了新的女友。 又是一阵奇特的难以抑制的剧烈的疼痛。但 她不怪他。
她是想过要忘记的。有多少次，她也是下了狠心歇斯底里地逼自己忘记的。 她把他的名字刻在生石膏上，一刀一刀，再将之砸个粉碎； 她把他的照片，他送她的树叶，他的CD，还有许多他们在一起时她小心收藏的公交车票、食品包装纸等等等等，统统收到一个盒子里，埋在离他家很近的一棵树下； 她在他的QQ昵称上划上大大的X，她偶尔会一个人呆呆地看着它闪烁，直到它重又隐成暗色，却诀不打扰。 她拒绝谈论这个名字。她拒绝看到这个名字。她拒绝别人提到这个名字。 她用尽了一切力气抗拒。 但不能怪她，是她的心脏，在不适当的时候总是突如其然地抽搐，让她无法再若无其事地径直向前。她只能无力地停下，甚至蹲下。 她觉得，不是她不够强大。是她的心脏太过弱小。 而最可怕的事实是，她的心脏不受她控制已经太久。
她曾经为了能够守在离他最近的地方注视他，拼命地说服父母放弃将她送往国外的念头。 即使离他再远，也不过隔着一个城市的距离。或许，只是或许， 有一天她和他又能在某个街口不期而遇，说句你好。 这般小小的念想，化作甜美的梦境，陪伴着她穿越一个个黑夜。可是， 18岁时，高考几分的差距，她只身一人到了一个陌生城市。 她和他的距离，一直延长，终于脱离了她计算的可能范围。 她唯有把这次分离看作命运的征兆，代替了他迟迟未说出口的那句再见， 再见，不再见。
距离隔断了所有回忆，在那座没有他的城市里 她每天被人询问着，从哪儿来，喜欢这儿吗，诸如此类的问题。 她多想听到别人对她说，你说说吧，说说你的城市，说说你的故事。 但没有人。 没有人真的愿意倾听。大家都只忙着诉说。 她觉得她不再是她。 或者她是一个与过去的一切毫无关系的她。 她不知道这是不是所谓新生，在那个新的地方， 所有的过去被一笔勾销的同时，所有的可能性又重新在她面前展开，诱惑着她。 她有了几个蓝颜，交了几个男友。但时间都不算太长。 她轻易地放弃，轻易地离开，轻易地决裂。 这轻易，让她在背叛的第二日就不再能清晰想起被她伤害之人的面貌。 这轻易，使她在一次次游离的感情中再找不到任何一张确切的属于自己的脸孔。 直到有一天，这轻易让她彻底崩溃， 她在崩溃中听到了他和他的歌，从遥遥的远方，缓缓地飘到她的耳中。 她想起远方的他，和那个被她一起遗弃在远方的曾经的她。 她感到心疼，她心疼他们，像心疼两个懵懂无知的孩子。 她以为她有责任保护他们。 保护在春天一起回家后煲电话粥的他她。 保护在夏天腻着吃甜筒看日落的他她。 保护在秋天捡树叶拼出美丽的图案的他她。 保护在冬天嚷着满街找冰棍的他她。 保护还不及发生就已然结束的所有。所有。
她觉得她从来没有如此刻这般充满了力量。
她回到了原来的城，见到了过去的朋友。 她对在外的这段经历整个保持缄默。 她很喜欢见到她过去的朋友，因为只有在她的朋友眼中，她 从一而终，从未改变。 她只需要听他们说话， 一种生活贯穿如一的理想带来的幸福之感就似一道耀眼的光，引导着她。 忽然之间，她明白了，这种理想就是她的命中注定。 是她之所以仍然是她的隐秘所在。
她去了美国。 她念了美国**大学建筑系。 她跟朋友说，她几乎已经不再想起他了。 她和他偶尔保持若有似无的联系。 她看他的校内。她给他留言。她镇定地听着朋友提起他的名字，说着他的故事。 他又有了谁，他又被谁所伤，他又…… 她的朋友开始对她放心。
她曾经只活在有他的白昼，心甘情愿地被他太阳般的光芒灼伤； 而如今，他依然光芒四射，如钻石一般，却不再时刻张扬地刺痛她。 他化作了她夜空唯一的星。她在有他的夜中怡然自得。 时间，她仿佛开始懂得了时间。它能把属于两个人的爱情浓缩到一个人的心里。 甚至如果时间更久一些，她还可以把他化作信仰， 让她在平日里因为他的无处不在，而不再能感觉到他的存在。但时间， 时间还能做什么呢？ 也不过如此而已。
她的所有爱情早已停滞在15岁的春末。 当他抱着她说： 亲爱的，以后我们一起念建筑系，去美国盖一座美丽的大房子，然后住在彼此的心里，永远不分离。
这分美好依然被坚持着，延续着， 在她心中为他造了世界上最最坚固的房子。 也许如今唯一不同的是，他已经忘却。
但她知道，她的爱情并不比其他任何人的更加卑微， 她知道的。 他她 之一 09/05/04听说去年这个时候，某小盆友绕地球飞行半圈，
听说很久以前，陈升做过一件很煽情的事情。
听说在很久以前，有首歌叫《他她》。
一年可以发生许多故事，这种种 毕业，离别，新的旅程，整装待发。 随便举举，就可以列出一大堆矫情的词句。 矫情中的矫情是：我没有别的任何方法，只能用文字纪念， 仿佛只有如此这般，才不枉我们曾经共有的盛夏光年中笑与泪的绽放。 我没有别的任何办法。
很久以前那个开了头很长的故事，在时间的消磨中已然面目全非。 也许你只想让他们化在时间里， 那么，就让我一个人矫情。 也许有一天你忽然也想听听故事， 那么，就想起有人曾经静静诉说过 他和她的故事，哪怕只是断断续续的只言片语。 故事里的人都是影子。 甚或是影子和影子的交叠。 甚或又是记忆与幻想的重合。
千万别跟矫情的人较真。
决定今天开始第一个故事，
-------------------------------------------------- 生命之中有多少经历值得细细回忆 尤其是感情那些刻骨铭心的回忆 好多年都不曾忘记 我们都在寻找真爱 花钱. 也不能买 但是我问你甚麽是爱 它没有正确答案 只能凭感觉在人海里 寻找所谓的爱 有人随便玩玩 有人拼老命在玩 有人一辈子没有伴 过着东奔西跑的日子 来到不熟悉的城市 特别容易孤寂 想着挥之不去的问题 尤其面对自己总是没有头绪 感情和个人的平衡点 常常失去重心 钢索上风一吹就会掉下去 有时却想放弃摇摇欲坠 其实最自私是自己
走一步算一步寻寻觅觅 -----------------------------------------------
从他和她决定在一起，到他和她决定一直在一起
在他之前，她的世界有太多的寂静清冷
她跟他讲小王子和他的玫瑰的故事
他们总在彼此眺望不到的某个远方 她跟她讲海的女儿 她曾沉入那样无边却空洞的湛蓝中执著于所谓唯一的影 他跟她讲拇指姑娘 他曾跌宕地穿越一段段故事悲欢还依然坚信美好的存在
他跟她讲梁思成与林徽因
有太多的需要了却，有太多的需要面对 在他之后，她学会了憧憬明天 他从世界各个地方给她寄明信片 他和她，年年岁岁 他每天为她唱一首歌曲 ------------------------------------------------- 当我写完了一个童话 你相信吗？ May 12 5月12日许久没有写日志了。
从上一篇到现在间隔大约已经有一个月了。
中间写他她玩儿，一来是纪念，二来也是因为受到昆德拉影响。
所谓可能。
没想到很多人倒是当真了。
和蕊聊天，她提到体验。
人的体验无论如何都是有限的。
因为从根本上来说，它是取消性的。
无论如何都在取消别的可能性。
尤其是在那些对立的相互排斥的可能性之间。
重现可能性，这种说话过于学术了，你也可以称它为
yy的最大可能。
有时候自己也无法把握，文字就溢了出来。
论文算是写完了，40页。
开始的时候没想到会有那么长。
确实是呕心沥血。
其实还是有许多可写的。
记忆的延伸可以有许多点。
而存在就有更多更多。
这一次，只写昆德拉。
40页的论文的中心思想可以用一两句话概括：
世界的本来面目是虚无。人们自己给自己意义。
意义沉淀在记忆之中，记忆是生命之重。
记忆永远抵不过时间中遗忘的侵袭，人在记忆面前所有的反抗都以失败告终。
世界顽固地想要重新回复到“空”。
于是，记忆的存在本身已是最大的反抗。
若这是篇哲学论文，万万是写不到那么多页的。
哲学是凝练的理智思考结果，思。
文学是情景的展开描述，述。
选题的时候只是一时冲动，但后来的思考却是一种时间的沉淀。
语言学，存在主义，人际传播，以及文学。都是经年累月之事。
这一个月中间的许多都已经模糊不清了。
记得的有，去了趟潭柘戒台。看了恋爱的犀牛。看了南京南京。
剩下的都是论文。
或者是生活。
最幸福的事情是发现了一家6元寿司店，连三文鱼刺身都只要6元。
于是和James两个人时不时过去偷腥。
在地摊上买了漂亮的碎花杯子。
逛超市买各种吃的。
找很奇怪的胡同里的小发廊剪头发。
麻辣烫。
买水果，两个人分着吃。
他上网定各种东西，喜欢给我Surprise。
我爱的书，或者可爱的生活用品。
一起寻觅食物。
憧憬三亚之旅。
总之都是些琐碎的小事。
我一直在想生命之轻重的问题。
如果能再让我选，我依然还是愿意让它重一些。
就好像他她只是故事，而我们才是生活。
I don't want to play a role in my life. But it's just a choice.
把所有的轻留在文字中。
让快乐悲伤进到心里。 April 16 4月16日我总是未雨绸缪，
但我从来没想过，这个我一直以为会充满离别的感伤并为此提前酝酿许久情绪的大四尾巴，
竟是在这样平静和简单的面目中行进的。
每天用最虔诚的心去期待一个阳光灿烂的天气，
转念想着是去图书馆、教室或者其他什么地方度过一天的时光，
穿插着极其文艺的电影、话剧，或者肆意的出走，
就这样，把每一天都过得自然而然，满足，惬意。
没有一个将走之人的急躁。
不刻意收藏将要失去的。
认真地与人交往。
无论如何反复，人总是带着一种命定的回归情节。
回归那些被人的强大妄为的意志遮蔽的事物的本来样子的情节。
越进入昆德拉的世界，越为其着迷。
时间，可能性。直至存在。
的确，每个作家都给读者描摹了一个世界存在的样子。
在那些破碎的人与事物的记忆之上，世界成为一个模糊、不确定的终极悖论。
他拷问的是存在编码在情境中的无限可能性，
文学只提供质疑，不给出答案。
答案是哲学的领域。
最为关乎本质的哲学都在所谓现代性的旗帜下否定了本质的存在，而开始了以现象学为导向的纪元，
文学同时也走出了它为自己圈定的规则特征，开始通过描摹情境以试图不断趋近“无限小”的“无限”。
想起小时候，由于爸爸是哲学老师的关系，所以总是喜欢问他问题或者和他就一些事物进行讨论，也偶有争论到面红耳赤的时候，
但无可置疑地，他在引导我进入某些领域的思考（通过对一些哲学家的哲学理论的阐释）是具有非常重要的启蒙作用的。
现在想来，那时候的自己，心里是有一些不知从哪里而来的确信：
确信爸爸对于我的任何问题都有能力给出答案，都知道该如何解释，都能够提供极好的看待问题的方法。
应该就是凭着这种确信，所以爸爸在我心中一直具有某种不可驳斥的权威感，并始终影响着我性格的形成。
后来，也不知道从哪一天开始，发现自己进入的一些领域、面临的一些境况竟然可能是爸爸妈妈
都没有触及的，没有经历的甚至是完全陌生的，
是超出他们的人生阅历和知识范围的，
而我所需要做的是独自面对，无论是生活还是学术上出现的新的问题。
慢慢地，爸爸的那种权威性的影响力慢慢减轻，
当然，我所说的不是那种亲人之间联系的削弱，在一些具体的关系重大的问题上（比如找工作），
父母那种对孩子天然的关切始终还是会使他们整日操心着。
我说的是，现在，自己也不一定会在把每一篇文章拿给爸爸修改，
开始用一些必然会被他斥责为支离破碎、奇怪的语言习惯、语句不通的方法写东西。
那是因为，在许久之后，自己慢慢地明白了：
这个世界上有些问题，也许根本没有答案；而如果有答案，这种探索也必然是属于个人的。
如果真的决定启程探索，一个人面对浩淼的知识（书籍）、无限大的世界和无法穷尽的存在的勇气，是最最基本的。
而更大的勇气，是在于能够坦然接受，在自己长期艰辛的探索之后得到的结果也许很可能是，未果。
这种勇气这时就不再是鲁莽，而是从容，和真正的睿智。
近期的主要基调是论文，穿插着很多令人幸福的插曲。
在人艺看话剧就是其中之一。在电影博物馆参观是其中之二。
前者是个人长期小资本色作祟，但人艺实验小剧场的人性化以及演员、剧目的出色依然让我惊喜。
推荐《谁爱谁，爱谁谁》。并更期待5月份的《恋爱的犀牛》。
电影博物馆所在地绝对属于荒凉的郊区，但无愧为世界最大的电影博物馆。
门票免费，共有20个展厅。并有多个（包括IMAX,3D）电影放映厅，非常便宜。
另外，宝宝来北京是其中之三，
这样春光明媚的日子绝对是爬香山和逛植物园的好时光；
与俏俏、若若的约定其中之四。
与当当及一家人生日的约定其中之五。
旅行的期待其中之六
……
当然，这些是建立在论文进展顺利的情况下。
最近我一直在想，未名湖究竟是怎样的一个地方呢？
我对于未名湖的记忆已经变得极为破碎，
未名湖的春夏秋冬，未名湖的日出、白昼、日落、黑夜。
夕阳西下的华彩，路灯亮起的霎那。
都浓缩为一个个慢镜头。
单独或者和不同的人去，发生不同的故事，一些快乐，一些悲伤。
你看，未名湖也许是这个学校最伟大的智者，
它看着这个学校所有的悲欢，甚至那些躲在暗处的故事，
可它从来不说什么。湖面平静，日复一日。
呈现出永恒的静默所拥有的美丽。
总会有一些重复的故事：
一个男生看着对面的女生说，做我女朋友吧，
然后羞涩地拉起女生的手，带着她逛未名湖，
一圈又一圈，从日光明媚一直逛到夜幕渐沉，
女生自始至终没有说过一个好，但是这个没有说出的好，
却更加意味久远。
于是他们在这种默许以及两人悄然形成的暧昧中，慢慢地品味着其中的滋味。
路人就在这时看到有两个人安静地手牵着手，走着，嘴角挂着难以察觉的笑。
未名湖这一刻，不问永远，也不问将来。
他们说，这就是大学里不该错过的爱情。
不管怎样，又一个这般美丽的故事在大学的尾巴上演，
这一上演也算是了解了我心中最大的牵挂。
莫莫，你一定要幸福呀！很幸福很幸福！
所以，这一段最期待的事情是我们巴黎4人的再聚首，4×2，double之后的再聚首。 April 13 4月13日近日一直在脑细胞急速死亡的状况之中，也没有什么欲望更新日志
我觉得自己老了
总是一年比一年不能三心二意了
循着一些来过自己space的人的痕迹，竟然找到了大约两年前自己space的样子
像找到了一个久违的朋友，十分欣喜
咖啡色的底色，满满当当的各类列表
其中一栏：
想要在北京完成的事：
法国文化中心
小5路——城铁——地铁——步行，想要一个人好好地再走一遍，记住走过的风景，还有地铁里流浪乐者的表演。在中心的librairie认真闲逛，看着大大的玻璃窗里的自己拿着《小王子》幸福地阅读。 机场大巴 个人认为不会去实现的心愿。因为不会去实现，把它放在心里，反而有一种遗憾的美丽。 琉璃厂 抽空一定要去的地方。在我的心目中，琉璃是天使的眼泪凝结而成，因为爱所以散发眩目多彩的光芒。 三里屯 只是想在门外张望，远观另一种光怪陆离的生活。 北京小吃 北京有一条街，叫长安街。附近则有一个小吃的集中地，著名的夜市。如果可以从夜市的一头走到另一头，边走边吃，手上拿着怎么也吃不完的北京特色小吃，是一种莫大的幸福。 大头贴 随时随地携带你们的笑 于是今天我又多了个幸福的理由
因为没有未完成的遗憾
很多年前的那个自己写：既然决定了飞翔，就不再收回翅膀
多美
挣扎论文的日子里偶然读到这首可爱的小诗 Dans l'oubli de mon corps par J.Supervielle Dans l'oubli de mon corps April 07 4月7日十年的朋友该怎样定义呢？
A. 走路再累也不喊累，精神再崩溃也说没事，毫无怨言
B. 把状态调好，为了让朋友感到愉快舒服
C. 花很长的时间聊天，说着一些奇怪的想法，追忆一些被埋葬的秘密，相视一笑
D. 以上皆是
说是去看望一座城，其实更主要的还是去看望一个朋友
因为有些心情，在飞机降落那满无止尽的黄的中央前，是永远无法真正体会的
因为有些话题，在到达那座坐落在苍茫之中的风情之城前，大概是没有什么机会提及的
我们被截肢又散落的一段段光阴
因为自己再无力拾起，就总等着别人说，
你说说吧！
说说在那个远方化如梦境的故事。
其实
没有过去，是无所谓宿命的。
只看过海的女儿，就以为悲剧是童话真正的宿命。
总是向后看，看留在身后的岁月，以及透过别人的眼那时的自己。
难道，真的要如罗得之妻一般，化身为盐柱，才甘心情愿？
其实
没有未来，是无所谓畏惧的。
因为那意味着无止尽的永恒的概念就此消失。
没有改变，没有消失，就没有沧海桑田的慨叹。
只说一句，你看那白昼之月，一直都在。
又其实
人是愿意孤单的。
只是孤单得久了，就希望能找到一个同类。
一起聊聊天，说说话，看看这个人间。
于是就有了那些自相矛盾的反反复复。
你看着我，说，
你不是记性不好，只是，不愿想起。
我说，记忆太重，
那些使我成为我的东西，
那些剥夺了我成为其他样子可能性的东西。
可是，我们多心甘情愿被它束缚。
人多傻。
我想起来了，曾经从时间链条挣脱出来的那一刻，
是没有自我的，
连自己也遗忘了，所以才可以纯粹地感受天地万物。
遗忘，有的时候，是一种必须遵守的契约。
只要记得一两件事情就可以了。比如
有一天
开一个那样的咖啡店，
让朋友可以好好聊天。
喜欢哈尔滨静默的风情万种。
松花江的冰还未完全化开，
落日倒映出淡淡的金黄，
一半融在水里，一半映在冰上。
索道落寞地架在街上，隔着很远有一座同样落寞的大桥。
互相理解彼此的落寞，却永远无法靠近着交谈。
江边三三两两的人坐着眺望对岸。
对岸也许是更大的一片虚无。可却有个让人神往的名字：
太阳岛。
这就是我印象中的东北。
建筑的精致一点点模糊重叠，交错出历史的样子。
许多为什么，大约的确是没有为什么的，
因为国家、城市与个人的命运，很多时候，
都只是自顾自地就发生了。
就说，你看圣索菲亚教堂今天多恢弘！
而昨天，就留给剥落的墙壁去承受。
何必纠结。
我说，我总是喜欢迎着光，拍那些面目不可辩的照片。
或者影子。
或者镜面的反射。
这些不是为了让别人看懂的。
只是有一刻，你觉得有东西很美，美得打动了你自己。
而你知道，这种美，只可能打动你一个人而已。 满目的俄罗斯商品。
可你不在俄罗斯。
那是你再也回不去的一年。
也许有一天，我们在上海，
偶尔提及那再也回不去的哈尔滨，
你会淡淡地叹口气，说，有那么三天，
把你四年总结一遍。
只是你已经记不清了。
那些歌总是伤感，
我们，依然要，好好生活。
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蝴蝶花 是否还记得童年阳光里 / 那一朵蝴蝶花
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my forever
那些遗落的最重要的小事
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